«Мужские страхи»

Для портала Матроны.ру
http://www.matrony.ru/zabrakovannaya-razvedenka/

Комментарий к материалу посвященному отношениям мужчины с разведенной женщиной с детьми.

Спасибо автору за заметку, она вызывает резонанс и заставляет задуматься. Первое, что бросается в глаза, это то, что автор придерживается того представления о мире, которое было до конца XIX — начала XX века. Этакий дарвинизм, согласно которому происходит некий естественный отбор. Об этом свидетельствуют тезисы, слова, которые используются: доминирование, первенство, выживание. Сейчас в мире уделяется большое внимание духовности и много акцентов на то, какие мы в душе, чего мы хотим, и очень мало возбуждения, связанногоживотными инстинктами. В этом же материале очень все приземляется. Такой патриархальный взгляд был когда-то, но сейчас культура шагнула дальше.

Сегодня в семье важен не категорический мужской взгляд, а некий симбиоз, обмен между супругами, семья становится единым целым. Люди могут меняться функциями в зависимости от периодов жизни. Необходимость в вожаке, который управляет семьей, исчезла. Но это другая крайность, в которой мы сегодня завязли. Резонанс вызывается именно этим. Это бы не цепляло, если бы не было того полярного перекоса в другую сторону.

Я думаю, что перед мужчиной, собирающимся вступить в отношения c женщиной с детьми, возникает достаточно вопросов, которые могут быть сложными и запутанными.

Мужчина входит в уже сформированную до него семью. Автор «советов» расценивает это как некое унижение, одну из причин, по которой туда не надо соваться. Почему? Потому что в семье уже установлены некоторые правила, нормы поведения. И поначалу мужчина чувствует, что ему там нет места с его правилами и привычками, что ему надо подстраиваться. Если он начнет все немедленно рушить, видоизменять, то это вызовет сопротивление среди других членов семьи. В результате для всех будет создаваться дискомфортная ситуация. А если он сам будет только подстраиваться, есть риск того, что спустя какое-то время он тоже начнет злиться, потому что его желания останутся нереализованными.

Мужчине приходится балансировать между тем, что уже сформировано, и своими собственными интересами. Например, посуда, которую моет в большинстве случаев только женщина. Дети, которые в принципе уже в состоянии это сделать, к раковине не подходят. Мужчина может быть внутренне не согласен. Он видит, что в какой-то момент женщина сильно устает, но все равно вынуждена делать это. Если он начнет «строить» детей, он станет их «врагом». Поэтому ему нужно с одной стороны поддержать то, что есть, с другой ввести новые правила. Как? Например, он сам может начать мыть посуду, сказав, что мама устает, давайте мы будем ей помогать, сейчас это сделаю я, потом — вы. Наивно думать, что его сразу все послушают и будет именно так. Но факт того, что он сам что-то делает и старается изменить это через себя, очень ценен. И если он будет делать это методично и регулярно и подключать детей, то система может постепенно меняться. А вот желание все ускорить — такое мужское желание — в этой ситуации может сильно повредить. Другое дело, что к такой дипломатии не все готовы, не все обучены.

Понятно, что мужчина, прежде чем сделать официальное предложение, будет присматриваться, появляться в семье. Какие-то ее правила, традиции уже не будут для него в диковину. Но одно дело увидеть и совершенно другое – искренне принять. Помните песню про незакрытый тюбик с зубной пастой в ванной? То есть вроде бы безобидная привычка, которая внутренне не принимается и на которую мы не в состоянии повлиять, со временем может вызывать ярость.

Второй момент. Ребенок, конечно, будет стремиться к близости с матерью. Его дистанция с матерью намного меньше, чем с мужчиной, который к ним присоединяется. И это тоже может быть причиной мужского страха. Правда, страх этот иррациональный. Потому что даже в том случае, когда ребенок рожден от этого мужчины, первые годы жизни он будет гораздо больше привязан к матери по той простой причине, что он в ней больше нуждается. Хотим мы этого или нет, этой стадии не избежать в любых отношениях. И важно, чтобы мужчина смог не чувствовать себя обделенным. Каким бы харизматичным мужчина ни был, какими бы лидерскими качествами он ни обладал, если он начинает конкурировать c ребенком за повышенное внимание — это означает конец их отношений с женщиной.

Есть еще один психологический момент. Попадая в семью, где есть ребенок, мужчина сталкивается со своей собственной идентичностью ребенка.И от этого не уйти. Важно отдавать себе отчет в том, что его женщина — это мама именно для ребенка, а для него — любимая. Претензия «почему я чего-то недополучаю, что получает другой член семьи» возникает обычно в первый год совместной жизни. Однозначно это кризисный период. И очень важно отношение женщины к этому нюансу. Например, она может сказать ребенку, залезающему к ним с мужем вечером в постель: «Дорогой, ты уже вырос. Это наша кровать c Толей, а у тебя есть своя. Ложись в нее, я приду к тебе и почитаю перед сном». Женщине важно быть последовательной, устойчивой, внимательной, иэто требует определенных усилий. Нужно некое пространство «держать» за мужчиной, чтобы не только он его отвоевывал. И тогда ситуация постепенно выровняется.

Еще один важный момент — конкуренция с бывшим мужем. Даже если супруги разошлись на конфликте и отец не приходит к ребенку, в этой семье уже сформирован образ мужчины. Мы не можем так легко его вычеркнуть из сознания членов семьи. Вспомните ситуацию, когда кто-то из членов семьи умирает. Семья испытывает кризис. Почему? Потому что мы не можем быстро пережить расставание. Ушедший человек будет какое-то время все равно присутствовать в их жизни, потому что с ним связаны какие-то воспоминания, правила, традиции. Так же и с покинувшим семью мужем.

Например, у него была привычка лежать на диване, смотреть телевизор и ни на кого в этот момент не обращать внимание. У мужчины, который становится новым членом семьи, тоже может возникнуть желание после работы лечь на диван и включить телевизор. Но он знает, что это вызывало негативную реакцию членов семьи. И если он дал себе установку не быть таким, как тот «бывший», то ему все время придется подавлять в себе это желание. Таким образом, ему все время придется быть не самим собой и находиться в конфронтации со своим желанием. Так же и в том случае, если у бывшего мужа были какие-то положительные моменты, мужчине приходится подстраиваться под ожидания. Поэтому важно не стараться быть лучше, а вести себя в рамках каких-то своих возможностей.

Закончить хочется на том, что подобная ситуация не является чем-то ужасным и сложным, просто она требует синхронизации, терпения и мужества от всех членов семьи.

Нет комментариев.

Добавить комментарий

Яндекс.Метрика